Frases y expresiones sexuales.

[nicoadicto]

Excelenre post!! Muy ingenioso y educativo.
Algunas frases y dichos son muy graciosos

 

[Jugodevida]

Si, es argentino. Yo lo iba a mencionar pero llegué tarde.

Tu también eres Argentino Nico, estás de acuerdo con estas 20 expresiones de arriba que son típicas de tu país.?

 

[masada]

Tu también eres Argentino Nico, estás de acuerdo con estas 20 expresiones de arriba que son típicas de tu país.?

son correctas...aunque muchas tambien podrian ser oidas en el uruguay...y no debemos olvidar que una cosa es el gran centro urbano de buenos aires mas cosmopolita y que recibio aportes de muchas otras culturas (de ahi por dar un ejemplo el uso del "lunfardo"), y otra es el interior del pais mucho mas conservador...y ahora mismo estoy recodando el termino "fifar"...un verbo muy expresivo para designar el acto sexual...Todo esto resulto divertidisimo...

 

[Jugodevida]

Excelenre post!! Muy ingenioso y educativo.
Algunas frases y dichos son muy graciosos

A mi me gusta mucho una expresión que se llama “echar al pelao a la zanja” está esta es graciosísima.

 

[nicoadicto]

Tu también eres Argentino Nico, estás de acuerdo con estas 20 expresiones de arriba que son típicas de tu país.?

Así es Jugodevida. Totalmente de acuerdo

 

[k66]

Yo tenia un compañero de trabajo Argentino y decia mucho La concha de tu madre boludo
A mi me hacia mucha gracia

 

[masada]

Yo tenia un compañero de trabajo Argentino y decia mucho La concha de tu madre boludo
A mi me hacia mucha gracia

ja...ja...esa es la union de dos frases muy, pero muy tipicas, y ambas solas o juntas, segun sea la intencion o la inflexion, pueden ser el insulto mas terrible, o una forma de halago, o de complicidad compartida o hasta un saludo...y boludo...bueno...se usa para todo, y si bien es un insulto para denigrar al que no tiene mucho de entendederas...actualmente no hay que tomarlo rapidamente como un insulto, si no que antes hay que entender el contexto y la intencion con que se dice...incluso si se dice cariñosamente deriva en un "boludin"

 

[Jugodevida]

Veamos algunas formas de llamarle
al acto sexual alrededor del mundo.

1. “Parkera Bussen” (Suecia)
2. “Scopare” (Italia)
3. ⁠ “Die möhre schrubben" (Alemania)
4. "Meter la tarta en el horno" (España)
5. “Bashing the bishop” (Inglaterra)
6. “Lysogo v Kolake gonyat” (Rusia)
7. “Arar la tierra” (Albania)
8. “Rooting” (Australia)
9. “Kaam ho gaya” (India)
10. “Rayar la yuca” (Cuba)
11. “Netflix and Chill” (Estados Unidos
12. “Faire une partie de jambes en l’air” (Francia)

Hay más, claro, pero si follamos con estas ¡ya vamos bien.!

 

[Jugodevida]

Adagios, Frases, Refranes, Proverbios y Dichos Sobre Sexo Y Sexualidad​

Publicado por Ivan de ExOpus

1. Si vas a hacer algo relacionado con el sexo, debería ser cuanto menos genuinamente perverso. Grant Morrison.
2. El sexo sólo es sucio si se hace bien. Woody Allen.
3. Haz el amor y no la guerra. Anónimo.
4. Una orgía real nunca excita tanto como un libro pornográfico. Aldous Huxley.
5. ¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar, adoptar nuevas posturas, llegar al fondo, subir… bajar… entrar… salir…? ¡Usa el autobús!Anónimo.
6. Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda… no me acuerdo. Woody Allen.
7. El sexo es como un mal necesario: gusta mucho y cuando se hace hay que cuidarse. Anónimo.
8. Sexo: lo que sucede en diez minutos y que excede a todo el vocabulario de Shakespeare. Robert Louis Stevenson.
9. A veces la virginidad no es un don sino una falta de ocasión. Anónimo.
10. No son los dos sexos superiores o inferiores el uno al otro. Son, simplemente, distintos. Gregorio Marañon.
11. El sexo es como una enfermedad: termina en la cama. Anónimo.
12. Es una ley inexorable en la vida de los sexos, la acción anafrodisíaca de la costumbre. Gregorio Marañon.
13. El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores. Woody Allen.
14. El sexo forma parte de la naturaleza. Y yo me llevo de maravilla con la naturaleza. Marilyn Monroe.
15. El único acto sexual innatural es el que no se puede hacer. Anónimo.
16. El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse. Friedrich Nietzsche.
17. El mundo esté lleno de esos seres incompletos que andan en dos pies y degradan el único misterio que les queda: el sexo. David Herbert Lawrence.
18. Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas y cuando careces de él sólo piensas en eso. Anónimo.
19. El amor es la respuesta, pero mientras usted le espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas. Woody Allen.
20. El amor es emoción y el sexo acción. Anónimo.
21. ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo? Groucho Marx.
22. El numero más conocido es el 791; 7 minutos de placer, 9 meses de espera y 1 más en la familia. Anónimo.
23. El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír. Woody Allen.
24. Sexo, ya veo vuestra solución: mucho hablar y poco practicar. Anónimo.
25. No hay amor sin instinto sexual. El amor usa de este instinto como de una fuerza brutal, como el bergantín usa el viento. José Ortega y Gasset.
26. El sexo no son más que emociones que desean ser transmitidas a la otra persona, con tanto cariño y tanto amor, que nos produce placer. Anónimo.
27. Los hombres temen más el sexo que las mujeres. Arthur Miller.
28. El sexo… qué es el sexo sino una amistad… con momentos eróticos… Anónimo.
29. El sexo es fácil, lo difícil es el amor.Anónimo.
30. El sexo se tiene con cualquiera… cosa diferente es hacer el amor a quien amas. Anónimo.
31. La lujuria es el primer paso para contraer una enfermedad venérea. Anónimo.
32. La diferencia de la infidelidad en los dos sexo es tan real que una mujer apasionada puede perdonar una infidelidad, cosa imposible para un hombre. Stendhal.
33. La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la libertad. Anónimo.
34. ¿Sabes cual es la diferencia entre comer pizza y hacer el amor?… ¿no?… ¡Te invito a cenar! Anónimo.
35. Sexo: maravillosa palabra compuesta de 2 sílabas, 2 vocales, 2 consonantes y 2 personas juguetonas. Anónimo.
36. La verdadera sexualidad no es el simple acercamiento de los sexos, sino el trabajo creador del hombre y la maternidad de la mujer. Gregorio Marañon.
37. No hay que montar tanto follón por una contracción muscular que dura unos pocos segundos. Anónimo.
38. Erotismo y poesía: el primero es una metáfora de la sexualidad, la segunda una erotización del lenguaje. Octavio Paz.
39. Se ha comprobado que el celibato no es que alargue la vida, sino que hace que la vida parezca más larga. Anónimo.
40. ¿La envidia, el odio, la lujuria…, todas esas pasiones han sido arrojadas del alma para que ésta no sea sino una pieza de hielo? Henry Moore.
41. En todo encuentro erótico hay un personaje invisible y siempre activo: la imaginación. Anónimo.

 

[Jugodevida]

UNOS CUANTOS CHISTES, QUE NOS PONEMOS MUY SERIOS DE VER
TANTOS COÑOS Y POLLAS.

Un tipo entra en un bar y otro le dice: "Yo me acosté con mi mujer antes de casarnos. ¿Y tú?". El otro dice: "No lo sé. ¿Cómo dices que se llama?"
Oye, ¿tu mujer qué tal folla?". "Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal…".
Un marido le dice a su mujer: "Apuesto a que no puedes decirme algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo". La esposa se lo piensa unos instantes y responde: "Tu polla es más grande que la de tus hermanos".
Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer en la cama y debajo de ella ve a otro hombre escondido y enfurecido le pregunta. "¿Qué hace ese hombre bajo la cama?". "Mira, mi vida, abajo no sé, pero arriba hace maravillas".
Le dice una amiga a la otra. "Tu marido te está poniendo los cuernos". Y esta le contesta: "Qué vergüenza, con lo mal que folla el tío".
“¡Oye, que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!". "Bah, es un pueblo pequeño...".
El marido está revisando las facturas y le dice a su mujer: "Si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera". "Pues si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero".
Un hombre llega a su casa y encuentra a su mujer en la cama con otro. Furioso, saca una pistola y le dispara al amante. La mujer le dice: “Si sigues así, vas a quedarte sin amigos”.
Una mujer le dice a su marido: “Cariño, tengo una sorpresa para ti”. El marido le responde: “¿Qué es, amor?”. La mujer le dice: “Estoy embarazada”. El marido le dice: “¿Y de quién?”.
Un hombre va al médico y le dice: “Doctor, tengo un problema. Cada vez que hago el amor con mi mujer, me da un calambre en la pierna”. El médico le dice: “Eso es normal, es por la tensión”. El hombre le dice: “¿Y qué puedo hacer?”. El médico le dice: “Pues relájate, y sobre todo, no te apoyes en el armario”.
A mí lo que más me gusta de las mujeres son las piernas". "Qué curioso, ¡eso es lo primero que yo aparto!".
Era un hombre que la tenía tan grande, tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenía ABS.
Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?". "¡Ya lo creo! Cartones enteros...".
Quién descubrió el fuego? Pinocho mientras se masturbaba.
¿Cómo va tu vida sexual?". "Pues como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero".
Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?". "No, pero le sudará la polla".
¿Qué le dice un pollo a un pato? Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla.
Se abre el telón y se ve a Pamela Anderson. Se corre el telón.
- Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
- Tu hija.
- ⁠Un marido le dice a su mujer: "¿Por qué no me dices cuándo llegas al orgasmo?". Y ella le responde: "Porque no me gusta llamarte cuando estás en el trabajo".
Un amigo a otro: "¿Cuántas veces haces deporte a la semana?". "¿Hacer el amor cuenta como deporte?". "Sí". "Pues entonces, ninguna".
¿Te vienes a una orgía esta noche?". ¿Y cuánta gente habrá?". "Pues si te traes a tu mujer, tres".
“Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome". "¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de La última cena acabó haciéndome la ola".
Un padre a su hijo: Existen tres tipos de tetas: melones, peras y cebollas". "Papá, no conozco la tercera", le dice el joven al padre. "Esas son las de tu madre, que cada vez que las veo me hacen llorar"
Una mujer le pregunta a su amiga: "¿Por qué tu marido es tan puntual cuando vuelve a casa del trabajo?". La amiga le responde: "He establecido una regla muy sencilla: El sexo empezará a las 7 de la tarde en punto, esté él o no".
Una amiga le dice a otra: "¿Cómo te fue de luna de miel?". "Ay, pues, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe, ¡cómo duele!".
¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación? En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.
“Mari, te la voy a meter hasta el fondo". "Joder Pepe, qué poco romántico eres". "Mari, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
El marido a su mujer: "Esta noche voy a amarte". Y esta le contesta: "¡Por mí como si te vas a Saturno!".
En la consulta del médico. "Ahora mismo no tenemos viagra de 50mg, le voy a dar la de 100mg y esta noche la parte en dos". "¡¿A mi mujer?!". "No hombre no, a la pastilla".
¿De qué ha muerto mi mujer, doctor?". "De fallo multiorgánico". "¡Qué cabrona! Conmigo los fingía…".
- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!
-Un hombre entra en un bar. Al sentarse, una camarera rubia y tetona le sirve una copa y le pregunta si quiere comer algo. El hombre mira el menú que hay sobre la barra. Pone: Pincho de tortilla, 3 euros. Bocadillo de lomo con queso, 5 euros. Paja, 10 euros. Así que le pregunta a la camarera: "Señorita, ¿es usted la que hace las pajas?". Ella le guiña un ojo y responde: "Sí, soy yo". Y él dice: "Pues lávate las manos, que quiero un bocata de lomo".
Un niño y su padre van caminando por la calle y ven a dos perros practicando sexo. El niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿qué están haciendo?". El padre responde: "Haciendo un cachorrillo". Siguen andando y se van a casa. Unos días más tarde, el niño descubre a sus padres teniendo relaciones sexuales. El niño dice: "Papá, ¿qué haces?". El padre responde: "Haciendo un bebé". Y el niño dice: "¿Puedes darle la vuelta a mamá? Prefiero tener un cachorrillo".
Un joven va a ver a su médico y éste le dice: "Tiene que dejar de masturbarse". "¿Por qué?", pregunta el hombre. "Porque estoy intentando examinarle
"Oye, ¿te gustan las mujeres con mucho pecho?". "Pues la verdad es que con más de dos me dan un poco de grima".
"Doctor, ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?". "Lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios".
Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra: "Qué aburrida es esta fiesta, ¿no?". "Pues si tía, yo en cuanto encuentre mis bragas me voy a casa".
Un hombre se acerca a una mujer y le dice: "¿Echamos polvete mágico?". Y esta le pregunta: "¿Qué es un polvete mágico?". "Fácil, follamos y después desapareces".
Pili, cómeme la polla". "¿Pero no te acuerdas de que soy vegetariana?". "Vale, pues cómeme el nabo".
“Doctor, tengo un problema con mis tetas. Tóquemelas un poco, ¿ve usted cómo se ponen duras? ¿Cree usted que es grave?". "Pues grave no sé, pero contagioso una barbaridad".
“Mamá, creo que estoy embarazada". "Pero hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?". "Pues entre el volante y el cambio de marchas".
Un barco sufre un naufragio: "Capitán, todavía quedan mujeres en el barco, ¡no puede marcharse!". "Sí, hombre, para pensar en follar estoy yo ahora".

 

[nicoadicto]

Adagios, Frases, Refranes, Proverbios y Dichos Sobre Sexo Y Sexualidad​

Publicado por Ivan de ExOpus

1. Si vas a hacer algo relacionado con el sexo, debería ser cuanto menos genuinamente perverso. Grant Morrison.
2. El sexo sólo es sucio si se hace bien. Woody Allen.
3. Haz el amor y no la guerra. Anónimo.
4. Una orgía real nunca excita tanto como un libro pornográfico. Aldous Huxley.
5. ¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar, adoptar nuevas posturas, llegar al fondo, subir… bajar… entrar… salir…? ¡Usa el autobús!Anónimo.
6. Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda… no me acuerdo. Woody Allen.
7. El sexo es como un mal necesario: gusta mucho y cuando se hace hay que cuidarse. Anónimo.
8. Sexo: lo que sucede en diez minutos y que excede a todo el vocabulario de Shakespeare. Robert Louis Stevenson.
9. A veces la virginidad no es un don sino una falta de ocasión. Anónimo.
10. No son los dos sexos superiores o inferiores el uno al otro. Son, simplemente, distintos. Gregorio Marañon.
11. El sexo es como una enfermedad: termina en la cama. Anónimo.
12. Es una ley inexorable en la vida de los sexos, la acción anafrodisíaca de la costumbre. Gregorio Marañon.
13. El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores. Woody Allen.
14. El sexo forma parte de la naturaleza. Y yo me llevo de maravilla con la naturaleza. Marilyn Monroe.
15. El único acto sexual innatural es el que no se puede hacer. Anónimo.
16. El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse. Friedrich Nietzsche.
17. El mundo esté lleno de esos seres incompletos que andan en dos pies y degradan el único misterio que les queda: el sexo. David Herbert Lawrence.
18. Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas y cuando careces de él sólo piensas en eso. Anónimo.
19. El amor es la respuesta, pero mientras usted le espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas. Woody Allen.
20. El amor es emoción y el sexo acción. Anónimo.
21. ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo? Groucho Marx.
22. El numero más conocido es el 791; 7 minutos de placer, 9 meses de espera y 1 más en la familia. Anónimo.
23. El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír. Woody Allen.
24. Sexo, ya veo vuestra solución: mucho hablar y poco practicar. Anónimo.
25. No hay amor sin instinto sexual. El amor usa de este instinto como de una fuerza brutal, como el bergantín usa el viento. José Ortega y Gasset.
26. El sexo no son más que emociones que desean ser transmitidas a la otra persona, con tanto cariño y tanto amor, que nos produce placer. Anónimo.
27. Los hombres temen más el sexo que las mujeres. Arthur Miller.
28. El sexo… qué es el sexo sino una amistad… con momentos eróticos… Anónimo.
29. El sexo es fácil, lo difícil es el amor.Anónimo.
30. El sexo se tiene con cualquiera… cosa diferente es hacer el amor a quien amas. Anónimo.
31. La lujuria es el primer paso para contraer una enfermedad venérea. Anónimo.
32. La diferencia de la infidelidad en los dos sexo es tan real que una mujer apasionada puede perdonar una infidelidad, cosa imposible para un hombre. Stendhal.
33. La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la libertad. Anónimo.
34. ¿Sabes cual es la diferencia entre comer pizza y hacer el amor?… ¿no?… ¡Te invito a cenar! Anónimo.
35. Sexo: maravillosa palabra compuesta de 2 sílabas, 2 vocales, 2 consonantes y 2 personas juguetonas. Anónimo.
36. La verdadera sexualidad no es el simple acercamiento de los sexos, sino el trabajo creador del hombre y la maternidad de la mujer. Gregorio Marañon.
37. No hay que montar tanto follón por una contracción muscular que dura unos pocos segundos. Anónimo.
38. Erotismo y poesía: el primero es una metáfora de la sexualidad, la segunda una erotización del lenguaje. Octavio Paz.
39. Se ha comprobado que el celibato no es que alargue la vida, sino que hace que la vida parezca más larga. Anónimo.
40. ¿La envidia, el odio, la lujuria…, todas esas pasiones han sido arrojadas del alma para que ésta no sea sino una pieza de hielo? Henry Moore.
41. En todo encuentro erótico hay un personaje invisible y siempre activo: la imaginación. Anónimo.

Las mejores son las de Woody Allen jaja. También las más numerosas, repetidamente habla de sexo en sus declaraciones!! Y como ejemplo de todo eso, se casó con la hija de quien era su esposa!!! Para algunos algo indigno pero para otros, un ídolo ja

 

[nicoadicto]

UNOS CUANTOS CHISTES, QUE NOS PONEMOS MUY SERIOS DE VER
TANTOS COÑOS Y POLLAS.

Un tipo entra en un bar y otro le dice: "Yo me acosté con mi mujer antes de casarnos. ¿Y tú?". El otro dice: "No lo sé. ¿Cómo dices que se llama?"
Oye, ¿tu mujer qué tal folla?". "Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal…".
Un marido le dice a su mujer: "Apuesto a que no puedes decirme algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo". La esposa se lo piensa unos instantes y responde: "Tu polla es más grande que la de tus hermanos".
Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer en la cama y debajo de ella ve a otro hombre escondido y enfurecido le pregunta. "¿Qué hace ese hombre bajo la cama?". "Mira, mi vida, abajo no sé, pero arriba hace maravillas".
Le dice una amiga a la otra. "Tu marido te está poniendo los cuernos". Y esta le contesta: "Qué vergüenza, con lo mal que folla el tío".
“¡Oye, que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!". "Bah, es un pueblo pequeño...".
El marido está revisando las facturas y le dice a su mujer: "Si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera". "Pues si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero".
Un hombre llega a su casa y encuentra a su mujer en la cama con otro. Furioso, saca una pistola y le dispara al amante. La mujer le dice: “Si sigues así, vas a quedarte sin amigos”.
Una mujer le dice a su marido: “Cariño, tengo una sorpresa para ti”. El marido le responde: “¿Qué es, amor?”. La mujer le dice: “Estoy embarazada”. El marido le dice: “¿Y de quién?”.
Un hombre va al médico y le dice: “Doctor, tengo un problema. Cada vez que hago el amor con mi mujer, me da un calambre en la pierna”. El médico le dice: “Eso es normal, es por la tensión”. El hombre le dice: “¿Y qué puedo hacer?”. El médico le dice: “Pues relájate, y sobre todo, no te apoyes en el armario”.
A mí lo que más me gusta de las mujeres son las piernas". "Qué curioso, ¡eso es lo primero que yo aparto!".
Era un hombre que la tenía tan grande, tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenía ABS.
Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?". "¡Ya lo creo! Cartones enteros...".
Quién descubrió el fuego? Pinocho mientras se masturbaba.
¿Cómo va tu vida sexual?". "Pues como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero".
Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?". "No, pero le sudará la polla".
¿Qué le dice un pollo a un pato? Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla.
Se abre el telón y se ve a Pamela Anderson. Se corre el telón.
- Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
- Tu hija.
- ⁠Un marido le dice a su mujer: "¿Por qué no me dices cuándo llegas al orgasmo?". Y ella le responde: "Porque no me gusta llamarte cuando estás en el trabajo".
Un amigo a otro: "¿Cuántas veces haces deporte a la semana?". "¿Hacer el amor cuenta como deporte?". "Sí". "Pues entonces, ninguna".
¿Te vienes a una orgía esta noche?". ¿Y cuánta gente habrá?". "Pues si te traes a tu mujer, tres".
“Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome". "¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de La última cena acabó haciéndome la ola".
Un padre a su hijo: Existen tres tipos de tetas: melones, peras y cebollas". "Papá, no conozco la tercera", le dice el joven al padre. "Esas son las de tu madre, que cada vez que las veo me hacen llorar"
Una mujer le pregunta a su amiga: "¿Por qué tu marido es tan puntual cuando vuelve a casa del trabajo?". La amiga le responde: "He establecido una regla muy sencilla: El sexo empezará a las 7 de la tarde en punto, esté él o no".
Una amiga le dice a otra: "¿Cómo te fue de luna de miel?". "Ay, pues, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe, ¡cómo duele!".
¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación? En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.
“Mari, te la voy a meter hasta el fondo". "Joder Pepe, qué poco romántico eres". "Mari, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
El marido a su mujer: "Esta noche voy a amarte". Y esta le contesta: "¡Por mí como si te vas a Saturno!".
En la consulta del médico. "Ahora mismo no tenemos viagra de 50mg, le voy a dar la de 100mg y esta noche la parte en dos". "¡¿A mi mujer?!". "No hombre no, a la pastilla".
¿De qué ha muerto mi mujer, doctor?". "De fallo multiorgánico". "¡Qué cabrona! Conmigo los fingía…".
- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!
-Un hombre entra en un bar. Al sentarse, una camarera rubia y tetona le sirve una copa y le pregunta si quiere comer algo. El hombre mira el menú que hay sobre la barra. Pone: Pincho de tortilla, 3 euros. Bocadillo de lomo con queso, 5 euros. Paja, 10 euros. Así que le pregunta a la camarera: "Señorita, ¿es usted la que hace las pajas?". Ella le guiña un ojo y responde: "Sí, soy yo". Y él dice: "Pues lávate las manos, que quiero un bocata de lomo".
Un niño y su padre van caminando por la calle y ven a dos perros practicando sexo. El niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿qué están haciendo?". El padre responde: "Haciendo un cachorrillo". Siguen andando y se van a casa. Unos días más tarde, el niño descubre a sus padres teniendo relaciones sexuales. El niño dice: "Papá, ¿qué haces?". El padre responde: "Haciendo un bebé". Y el niño dice: "¿Puedes darle la vuelta a mamá? Prefiero tener un cachorrillo".
Un joven va a ver a su médico y éste le dice: "Tiene que dejar de masturbarse". "¿Por qué?", pregunta el hombre. "Porque estoy intentando examinarle
"Oye, ¿te gustan las mujeres con mucho pecho?". "Pues la verdad es que con más de dos me dan un poco de grima".
"Doctor, ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?". "Lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios".
Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra: "Qué aburrida es esta fiesta, ¿no?". "Pues si tía, yo en cuanto encuentre mis bragas me voy a casa".
Un hombre se acerca a una mujer y le dice: "¿Echamos polvete mágico?". Y esta le pregunta: "¿Qué es un polvete mágico?". "Fácil, follamos y después desapareces".
Pili, cómeme la polla". "¿Pero no te acuerdas de que soy vegetariana?". "Vale, pues cómeme el nabo".
“Doctor, tengo un problema con mis tetas. Tóquemelas un poco, ¿ve usted cómo se ponen duras? ¿Cree usted que es grave?". "Pues grave no sé, pero contagioso una barbaridad".
“Mamá, creo que estoy embarazada". "Pero hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?". "Pues entre el volante y el cambio de marchas".
Un barco sufre un naufragio: "Capitán, todavía quedan mujeres en el barco, ¡no puede marcharse!". "Sí, hombre, para pensar en follar estoy yo ahora".

-Oye, tu mujer folla por amor o por interés?
- Pues por amor, sin dudas!!
-Cómo estàs tan seguro??
-Porq interés no le pone para nada.

Un niño sorprende a sus padres follando, con la mamá cabalgando alocadamente sobre el marido y pregunta:
-Mamáaaa, q estàs haciendo?
- Desinflándole la panza a tu padre.
-No t esfuerces xq cuando tu te vas, la vecina viene a inflársela de nuevo

 

[Jugodevida]

Con respecto a los tabús y eufemismos, igual que cuando se habla de terminología general, es importante tener en cuenta de qué país estamos hablando. En Latinoamérica se usan con sentido sexual palabras que aquí carecen de esa connotación («coger», «tirar», «bicho», «concha», etc.). Un ejemplo gracioso es que en México suelen llamar «blanquillos» a los huevos (de gallina) para evitar la confusión con los masculinos.

b) El pene

Seguimos con el pene, del que se conocen más de cien términos latinos como vomer (arado) o penis, que significa «cola». Curiosamente, la cabeza de este órgano se llama «glande», del latín glans, «bellota». Todo está relacionado.

En cuanto a «polla», bueno, se dice que el pene y los testículos parecen un ave (los testículos serían las alas). Entre los romanos era frecuente este tipo de representación y en La interpretación de los sueños de Freud también se habla del tema. Solo basta con comparar con el vocablo inglés cock o el eufemismo en castellano, «el pajarito», y el catalán, «el pardal» (gorrión).

Como expresión, a «pollas en vinagre» se le atribuyen 2 orígenes: puede venir de la especialidad castellana de escabechar las pollas de agua (una especie de aves zancudas) y de la costumbre romana de conservar en vinagre los brotes frescos de los espárragos (pullus en latín), según nos cuenta Héloïse Guerrier en Con dos huevos.

Ilustración de David Sánchez para la expresión en el libro «Con dos huevos».
Ilustración de David Sánchez para la expresión en el libro «Con dos huevos».

Digresión etimológica aparte, la mayoría de los términos usados para designar las partes masculinas son más duros que las femeninas. Muchas veces toman nombres de armas y herramientas; el léxico es más activo.

Anguila Asunto Badajo
Banana Bandurria Bicho
Boa Brocha Butifarra
Canario Carne en barra Chorizo
Chupachups Churra Cigala
Cimbrel Cipote Ciruelo
Cola Flauta Freno de mano
Mango Manguera Mástil
Matraca Micrófono Minga
Monstruo de un solo ojo Morcilla Músculo del amor
Nardo Pajarito Picha
Pija Pirula Pistola
Pito Polla Porra
Salchichón Sardina Señor venas
Tercera pierna Termómetro vaginal Trabuco
Trípode Trompa Tronco
Vara Verga Zambomba

c) La vagina

Cuando decimos que alguien sabe latín es por algo. En cuanto a la vagina, una vez más, encontramos que tiene raíces latinas y su significado es «vaina». Lo mismo sucede con su exterior, que tiene el mismo nombre que en latín, «vulva». Y «coño» viene de cunnus, latín otra vez.

Sin embargo, cuidado con la expresión «Dar el coñazo», porque no viene del órgano genital; deriva del latín conatus («esfuerzo», «empeño» y de ahí, «conato» también).

Si en el caso masculino veíamos que abundaban las expresiones bélicas, en esta ocasión encontramos flores, moluscos y muchas palabras que empiezan por «c»:

Abrefácil Almeja Baticueva
Bollo Breva Castaña
Chichi Chirla Chirri
Chocho Chumino Concha
Conejo Coño Cosa
Cueva Estuche Felpudo
Hachazo Higo Hoyo
Hucha Jaula Marisco
Mejillón Panocha Papa
Papaya Partes pudendas Pepe
Potorro Sacapuntas Seta
Sonrisa vertical Tajo Toto

d) Los pechos

La palabra «pecho» procede del latín pectus, de ahí también «pectoral». Con «busto» empiezan las rarezas puesto que proviene del latín bustum que designaba la hoguera, el lugar donde se incineraban los muertos, y la tumba, el monumento funerario. Bustum deriva del verbo burere y urere (quemar). A su vez, los monumentos funerarios solían tener como adorno un busto del difunto. Curioso, ¿verdad?

Los equivalentes en argot, ya sean eufemismos o disfemismos, son variadísimos aunque, una vez más, muchos usan referentes alimenticios.

Airbags Albaricoques Aldabas
Almohadas Amigas Balones
Berzas Bolas Bongos
Brevas Bufas Calabazas
Cántaros Carretas Cocos
Delantera Domingas Flanes
Gemelas Globos Mamas
Mamellas Manolas Melocotones
Melones Misiles Mostrador
Niñas Pechugas Peras
Perolas Piñas Ramonas
Salvavidas Sandías Sobrinas
Tetamen Tetas Ubres

e) Otras etimologías

Cuenta Tom Cutler que «orgasmo», la petite mort en francés (¡qué savoir faire tienen siempre!), como palabra tiene origen en el siglo V a.C. y aparece en un texto de Hipócrates, aunque es muy poco probable que se refiriera a lo mismo que ahora. La palabra deriva del griego orgasmos, de organ, que viene a ser el ardor animal, la excitación, cólera. Para referirse a cólera se reintrodujo en las lenguas modernas allá por el siglo XVII.

«Mastrubación» viene del latín masturbatio, que a su vez podría proceder de manus («mano») y turba («alteración», «excitación»), pero también de manus stuprare («violar con la mano») o manus turbare («excitar con la mano»).

Siguiendo con el latín, encontramos «cunnilingus», que viene de cunnus («vulva») y de lingere («lamer»). También tiene ascendencia latina «felación», que procede de fellare, literalmente «chupar».

 

[Jugodevida]

Formas nacas de decir que hoy toca echar pasión

La neta, la neta, ser naco está bien chido. Aunque la RAE reduzca el significado de esta palabra a “indio (indígena)”, Santa Wikipedia es un poco más extensa en la definición:

“Actualmente es una palabra usada en México para referirse a personas que emplean vulgarismos en su léxico o que se comportan de una manera vulgar en general”.

Y es que los nacos tenemos nuestras propias maneras de decir las cosas. No auxiliamos a nuestros amigos: les hacemos el paro. No dormimos la siesta, nos chingamos una jetita. ¿Ponerse horny? ¿Eso qué? Nosotros andamos jariosos.

Hablando de andar como chinampina, te dejamos 15 maneras en que nosotros los nacos decimos que vamos a echar pasión. ¿Aplicas alguna? Eres de los nuestros.

Vamos a meterle el muñequito a la rosca

No necesitamos que sea 6 de enero para darte tu regalote. Esta metáfora además de festiva y culinaria, tiene un dejo de viejos tiempos que nos recuerda cuando éramos callados, tímidos e inocente teníamos la mirada.

Te voy a checar el aceite

Porque todos traemos un mecánico dentro (algunos más adentro que otros), esta expresión hace una referencia a los fluidos que se remueven durante el acto sexual. Recordemos que el nivel de aceite se mide con la “bayoneta”. Bienvenidos a sus clases de mecánica, chilangos.

Vamos a ponerle carnita al tamal

El tamal, además de formar parte de la dieta de todo chilango que se respete (aún más básica si es es chilango godínez) es también una manera de decirle al cabús. “Qué tamalote te cargas” es una hermosa frase de conquista que envidiarían los mismísimos Neruda y Shakespeare.

¿Tons qué, te gratino el mollete?

Seguimos metiéndonos hasta la cocina. El mollete, ese delicioso alimento consistente en un bolillo partido y con frijoles embarrados (provecho) sabe mejor si se le derrite quesito encima. Es de albur de kínder saber que todo nombre de lácteo puede ser usado como arma lingüística: lechita, requesón, el queso babas. ¡A cenar, traen cara de hambre!

Vamos a matar la rata a palos

Seguro ésta es la que aplica Lucerito cuando anda querendona. También conocida como “matar el oso a puñaladas”, es una manera de decir que vamos a someter a un animal peludo a una tortura infringida por un objeto contundente (el palo) o filoso (el puñal). Tranquilos camaradas de PETA, es la pura frase.

Echar pata

Aunque también se antoje, no estamos hablando de preparar unas deliciosas tostadas de pata. El término “echar pata” hace alusión a dos cosas: a echar las piernas al hombro y al famoso empierne. Una variante fonética es “echar patrulla”, que es como también se le dice popularmente a los pies. No tiene nada que ver con copular en el auto de un policía, no se dejen engañar.

Ponerle Jorge al niño

O Jaime. O Daniel. No importa, el chiste es ponerle. Esta expresión suele venir acompañada de un ademán de “pum pum”, que consiste en cerrar el puño con la cara hacia fuera y parar la trompita. Esta bella frase tiene un doble juego: además de “ponerle” que evidentemente hace alusión al coito, también es una invitación a bautizar el chiquito. Somos finísimos, lo sabemos.

Despeinar la cotorra

Ya que matamos al oso y a la rata, a la cotorra la vamos a tratar un poco mejor: nomás la vamos a despeinar. Esta frase hace referencia a revolver el vello que crece en las partes pudendas del cuerpo. ¿Cómo es que se revuelve esta abundante cabellera? Pues por medio de frotamiento. Echen a andar la imaginación.

Rellenar el pavo

Y volvemos a las frases con aires culinarios . Que levante la mano el que haya rellenado un pavo en Navidad o al menos haya visto cómo se hace. Al pobre animal se le toma por atrás y se le abre sin piedad, para luego llenarle el cuerpecito de diversos ingredientes, según la receta. Esto más que erótico suena doloroso.

Hundir el Titanic

¿Cuál era el principal atributo del Titanic, además del lujo? En efecto, que era grandote, robustote, imparable. Esta frase la usan los hombres que hacen alarde de sus dimensiones, aunque aguas, el refrán dice “dime de lo que presumes y te diré de qué careces”. Por otra parte, recordemos que el Titanic se hundió partido. ¡Ouch!

Azucarar el churro

Si de encontrar analogías entre la comida y objetos fálicos se trata, los nacos nos pintamos solos. Ya no volverás a comerte un churro igual cuando andes en Coyoacán o en El Moro, eso te lo garantizamos. El efecto se multiplica si al churro en cuestión le pones Lechera.

Rechinar el catre

Mientras los ricos le ponen en King size, los menos afortunados tenemos que improvisar y darle gusto al cuerpo en lugares menos glamorosos. El catre es uno de los consentidos, aunque también puede ser un bonito y elegante petate. Lo importante es darle rienda suelta al amor.

Ponerte En Pino Suárez

Esta expresión hace alusión al acto de doblar (empinar) a alguien para ponerlo de a chivito en precipicio. Y ya que andamos en Pino Suárez, puedes pasar por Lomas Ticas y Lomas Ajeas. ¡El gaaas! O ponerte en Balderas (recuerden el símbolo de esta estación) o en Cuatro… Caminos.

Darle su banana al chango

¿Ven cómo no todo es maltrato animal? El simio es el animalito que corre mejor suerte en todas estas frases. También hay una posición de “changuito pidiendo pan” por lo que podemos concluir que los micos resultan bastante consentidos. ¿Dónde está Greenpeace para premiarnos?

Mojar la brocha

No nada más los mecánicos tienen derecho al amor, los mil usos también tenemos nuestro corazoncito. Podemos mojar la brocha, echarte el colado, arreglarte el enchufe y hasta retocarte el aplanado. Somos expertos en esos trabajitos que el esposo no te sabe hacer.

¿Qué onda chilangos, se sabían estas maneras de decirle al acto?